Gitte stand-alone

Historier:

| SMUKKE KVINDER | KÆRE TEKNISKE BREVKASSE | MÆNDS LIGHEDER | VINTERDÆK |
| EN LILLE FRÆKKERT! HOW TO IMPRESS A WOMAN | EDB ORDBOG FOR KVINDER |
| FRA MOR TIL POLLE EN RIGTIG BYLOV MORALEKLOGE MÆND | TO BØSSER PÅ TUR |
| HVAD FOR ET JOB? | TUSINDBEN MED FOD PÅ DET MEDLEM AF DANMARK |
| JÆGER MED EN SÆRLIG EVNE | VENNER | NYT LIV | PÅ HOSPITALET

Divers(t)e billeder

| 101 STILLINGER OG 102 .... HVAD TÆNDER ARABERNE? | SKRÆK FILM | SEX UNDERVISNING |
| TRICKS BALLONER 100 M FRI | TISSEMAND |
Smukke Kvinder |TOP|


En lille dreng spurgte sin mor: "Hvorfor græder du?"

"Fordi jeg er en kvinde", svarede hun ham.
"Det forstår jeg ikke", sagde han.
Hans mor gav ham blot et knus og sagde: "Og det kommer du heller aldrig til"........

Senere hen spurgte den lille dreng sin far: "Hvordan kan det være, at mor græder sådan uden at der er en grund til det?"
"Alle kvinder græder nogen gange uden at der er en grund til det", var alt hvad hans far kunne sige.....

Den lille dreng voksede op og blev en mand, stadig undrende over, hvorfor kvinder græder.
Til sidst ringede han til Gud og da Gud kom til telefonen, spurgte manden:
"Gud, hvorfor græder kvinder så let?"
Gud svarede: "Da jeg skabte kvinden skulle hun være noget særligt. Jeg gjorde hendes skuldre stærke nok til at bære verdens byrder; og dog blide nok til at kunne yde trøst...."
"Jeg gav hende indre styrke til at kunne udholde at føde børn og til at kunne udholde de afvisninger, der mange gange kommer fra hendes børn..."
"Jeg gav hende en hårdhed der tillader hende at fortsætte, når alle andre giver op, og til at passe sin familie selv under sygdom og udmattethed uden beklagelser..."
"Jeg gav hende følsomheden til ubetinget at elske sine børn, selv når hendes barn har såret hende dybt..."
"Jeg gav hende styrke til at kunne lede sin ægtemand gennem hans mangler og skabte hende fra hans ribben så hun kunne beskytte hans hjerte..."
"Jeg gav hende kundskab til at vide, at en god ægtemand aldrig gør sin hustru fortræd, men prøver sommetider hendes styrke og hendes beslutning om at stå ved hans side uden vaklen..."
"Og endelig gav jeg hende en tåre hun kunne fælde...Den er hendes eksklusivt til at bruge, når der er behov for det.
For ser du: Det smukke ved en kvinde er ikke det tøj hun har på, ej heller den krop hun har, ej heller måden hvorpå hun ordner sit hår. En kvindes skønhed skal ses gennem hendes øjne, fordi det er hoveddøren til hendes hjerte - det sted hvor kærligheden bor."
Kære Teknisk Brevkasse |TOP|

Kære Teknisk Brevkasse.

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at lægge op til børn, og det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet.

Oven i købet så installerer Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren, og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfester 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere, men får tværtimod systemet til at gå
ned, når jeg vælger dem.

Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0. Kan I hjælpe mig?

På forhånd tak.
Joe


Svar:
Kære Joe.
Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme, men det skyldes hovedsagelig en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagelig er et nytte- og underholdningsprogram.

Men Kone 1.0 er et styresystem, som er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når det først er installeret.
Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at få flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.

Vi anbefaler, at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Du kan evt. læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Partnerskabs Fejl".

Systemet vil køre perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle Almindelige Partnerskabs Fejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \UNDSKYLD.
I alle tilfælde må du undgå at bruge Ekscape-tasten, for du vil alligevel være nødt til at bruge kommandoen \UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1 og Chokolade 5.0.
Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Mini Skørt 3.3. Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil sandsynligvis få din computer til at gå i sort.

Med venlig hilsen
Brevkasseredaktøren
Mænds ligheder |TOP|

Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser?
Hvis du lægger dem rigtigt første gang, så kan du gå på dem hele livet.

Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser?
Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.

Hvornår bekymrer du dig for en mands firma?
Når han ejer det.

Hvorfor gifter mænd sig?
Så behøver de ikke at trække maven ind mere.

Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen?
Læg fjernbetjeningen mellem hans fødder.

Hvad er den hurtigste vej til en mands hjerte?
Gennem hans bryst med en skarp kniv.

Hvor mange mænd skal der bruges til at skrue en pære i?
Fem. Én der gør det, og fire der skal høre ham prale af det.

Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd der er følsomme, opmærksomme og ser godt ud?
Fordi disse mænd allerede har mandlige kærester.

Hvorfor køber en mand en elektrisk plæneklipper?
Så er han sikker på at kunne finde tilbage til huset.

Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat?
En enke.

Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.

Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der til at ordne opvasken?
Dem begge to.

Hvad skal der til for en mand slår toiletbrættet ned?
En kønsskifteoperation.

Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
Fordi mænd simulerer forspil.

Hvorfor taler mænd så beskidt?
Fordi de så kun vasker deres mund med øl.

Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.

Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
Der er ikke tid.

Hvorfor går der 1 million sædceller til at befrugte 1 æg?
De stopper ikke for at spørge om vej.

Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner?
Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.

Hvad har modeltog og bryster til fælles?
De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.

Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
En mands fulde opmærksomhed.

Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
Fordi deres kugler falder ned over deres røvhul og lukker for ventilationen.

Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.

Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid?
Han køber to kasser øl i stedet for en.

Hvad har mænd og ølflasker til fælles?
De er begge tomme fra halsen og opefter.

Hvad er forskellen på mænd og svin?
Svin bliver ikke til mænd selvom de bli´r fulde.

Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen?
De sidder fast i puberteten.

Hvorfor slår den sorte enke han edderkoppen ihjel, når de har parret sig?
For at stoppe snorkelydene inden de begynder.

Hvorfor er blondinevitser så korte?
Det er for at mænd kan huske dem.

Hvad kalder man en mand med en halv hjerne?
Begavet.

Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden?
"Det kan jeg gøre bedre."

Hvorfor vil en mand ha´ en jomfru?
De kan ikke tåle kritik.

Hvorfor gi´r mænd deres penis navn?
De vil være på fornavn med ham, der ta´r alle beslutningerne.

Hvorfor skabte Gud manden?
Fordi vibratoren ikke kan slå græs.

Hvad er forskellen på en mand og E.T.?
E.T. phoned home.

Hvorfor er der hul i penis?
Manden skal jo ha´ ilt til hjernen.

Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis?
Manden.

Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt?
Bryster har ikke øjne.

Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, nar de vågner?
Fordi de ikke har nosser, de kan klø sig i.

Hvilke ord hader en kvinde at høre, nar hun dyrker vild og dejlig sex?
"Skat ... jeg er hjemme".

Hvorfor ka´ mænd li´ BMWer?
De kan stave til det.

Hvorfor har blondiner blå mærker rundt om navlen?
Blonde mænd er sgu heller ikke for kloge.

Hvorfor får mænd ikke hæmorider?
De er perfekte røvhuller.

Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen med sin kærste?
Alle andre kvinder.

Hvad har mænd og sædceller til fælles?
Der er 1: 1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker.

Vinterdæk |TOP|

Det siges at drengens navn er Michelin - og dog, det er nok kun et dæknavn.

En lille frækkert! |TOP|
 
En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; de stod alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de
ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om
bryllupsnatten.

Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii,
og der stod kun: "Nescafé". Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i
køkkenet og fandt dåsen med Nescafé. Derpå stod der: God til den sidste dråbe.
Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne.

En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Vermont, hvor der
stod: "Prince 100".
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod:
Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.
Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne.

Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to
uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift
stod: "British Airways"
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op
på reklamen for British Airways. Der stod: Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje...
How to impress a woman |TOP|

Wine her,
Dine her,                                                                
Hug her,
Support her,
Hold her,
Surprise her,
Compliment her,
Smile at her,
Listen to her,
Laugh with her,
Cry with her,
Romance her,
Believe in her,
Cuddle with her,
Shop with her,
Give her Jewelry,
Buy her flowers,
Hold her hand,
Write love letters to her,
Go to the end of the earth and back again for her.............

HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked,
Bring food...........
EDB ordbog for kvinder |TOP|
     
Back-up: Bør ikke oversættes som "enden i vejret". Er hverken en yogastilling, en fitness- eller fødselsforberedende øvelse, men dækker over sikkerhedskopiering. Kopimaskine er ikke anvendelig til formålet.
PC'ens diskette drev anvendes. Vær ikke bange for, at kopierede data falder ud gennem de små huller i disketten.

     Beta tester: Forinden software udbydes i butikker er programmet typisk testet af udvalgte brugere - såkaldte beta testere. Forinden et rygte lanceres i strikkeklubben, er det ofte afprøvet på en enkelt veninde. Hun kan i den forbindelse betragtes som en beta tester. At være beta tester er ofte et utaknemmeligt job - se næste ord:

     Beta version: Forløberen for et egentligt kommercielt software, og derfor behæftet med fejl og mangler, der så skal tilrettes. Når man mødes i ægteskabet er kvinden ofte i "beta-mode", som så korrigeres og forbedres af beta testeren - den mandlige part - indtil et tilfredsstillende resultat nås.

     Boot disk: Ikke avanceret fodtøj, men en startdiskette; anvendes fx ved systemfejl opstået hvis computeren har været i ukyndige "Palmolive" hænder. Modsat disko støvler, som fås i par, følger der kun een Boot disk med de fleste computere. En god huskeregel.

     Brugergrænseflade: Definerer hvordan computeren kan betjenes.
Brugergrænsefladen er fx keyboard, Windows og mus. I den henseende er brugergrænsefladen mere kompliceret end strygejernets og endog dampstrygejernets. Ordet har også vundet bredere indpas i dansk sprog; fx "Hun havde en lækker og betjeningsvenlig brugergrænseflade".

     CD-Rom: Her taler vi ikke om Mimi Stilling Jakobsens foretrukne cocktail eller sjus i Snapstinget. En CD-Rom er et lagringsmedie, hvis indhold bedst indtages af en PC, ligesom påfyldningen ligeledes bedst finder sted her.

     CD-Rom brænder: Anvendes til produktion (ikke destruktion) af CD-Rom'er. Må ikke forveksles med destillationsapparater eller hjemmebrændingsudstyr tilhørende et overflødigt parti.

     Computer: Minder i det ydre om et komfur. Dog er skærmen typisk placeret højere end tastaturet, hvorimod glaslugen til komfurets ovn er placeret lavere end komfurets "keyboard". En computer har en masse taster og knapper; er svære at betjene end et komfur. I modsætning til komfuret betjenes computere typisk af mænd.

     Computerspil: Sund mandlig interesse.

     Download: Hentning af fil fra Internettet, som lagres på computeren.
Opfyldning af køleskab og spisekammer, eksemplificerer downloading. Her har brugsen blot erstattet Internettet og spisekammeret computeren.

     E-mail: Elektronisk post, dog ikke stødgivende. I øvrigt en god og effektiv måde at sprede mad- og strikkeopskrifter på.

     Fil: Ikke en genstand til at ordne negle, men betegner en konkret og sammenhængende informationsmængde gemt på en computer.

     Floppy disk: Et lagringsmedie, som indsættes i diskette drevet. En floppy disk forholder sig til diskette drevet på samme vis som bradepanden forholder sig til en ovn. Førstnævnte er dog noget mindre og bør ikke rengøres med Yes Ultra. Når du køber disketter bør du vælge efter andet end blot farven på pakken.

     Hard disk: Et andet lagringsmedie, som kan indeholde mere end floppy disken; akkurat på samme måde som der kan være mere i indkøbsvognen end i indkøbskurven.

     Hjemmearbejdsplads: PC arbejdsplads i hjemmet, der er tilknyttet en virksomhed. Begrebet har intet med husligt arbejde (assisteret af dygtige ingeniørers opfindelser som støvsugeren, vaskemaskinen, opvaskemaskinen og ikke mindst krøllejernet) at gøre som sådant. Ej heller med den hjemmegående husmors "arbejds"plads .

     Hjemmesider: Lad dig ikke forvirre af ordet. Her er ikke tale om sider i damebladet Hjemmet udgivet af Allerpres. Det drejer sig derimod om sider på Internettet.

     Hotline: Stedet du henvender dig, når computeren går ned. Der er dog grænser for, hvad Hotline kan afhjælpe. Brok dig fx ikke over, at visse Internet sider er på engelsk - selvom du har en dansk sproget Windows 98..

     HTML: Næppe et busselskab, og bør ej heller forveksles med Marxistisk-Leninistiske kamporganisationer eller DKP/ML. Et programsprog til design af Hjemmesider.

     InkJet: En printer. Ikke flyselskab tilhørende Inka-riget, der i øvrigt er gået under.

     Interface: Her ikke tale om en Internet baseret kosmetik butik, men et stik eller en anden grænseflade, som kobler to enheder sammen.

     ISDN: Hurtigere end en alm. telefonlinie. Som en håndmikser er hurtigere end et piskeris, på samme måde er ISDN hurtigere end en alm. telefonlinie. ISDN er som håndmikseren dyrere, men altså også hurtigere. Du har ingen håndmikser, men en blender ? Svaret på blenderen kaldes ADSL.

     Java: Avanceret programmeringssprog til grafik m.v. på hjemmesider. Føres hverken af Brugsen, Irma eller Føtex. Kan ikke ristes, brændes eller tilbydes uventede gæster.

     Keyboard: Også kaldet tastatur. Er i princippet en forstørret fjernbetjening med ledning, som blot er vendt 90 grader. Det har en masser taster. Er du i tvivl om, hvorvidt du sider med et keyboard eller en fjernbetjening, er en god huskeregel, at tegnet "@" kun findes på keyboardet.

     Kildekode: Alle programmer har en kildekode. Producenter, der ønsker, at deres programmer skal fungerer optimalt sammen med et givent program skal kende kildekoden til sidstnævnte. Begrebet kildekode har intet med G-punktet og hertil knyttede teknikker at gøre.

     Kompatibilitet: Når to enheder fungerer sammen er de kompatible. Kompatibilitet kendes fra den daglige husholdning: Thefiltre passer til Medovas poseholder, men ikke til kaffetragten. Kun Nilfisk støvsugerposer passer til Nilfisk støvsugeren. På samme måde er visse computerprogrammer og computere kompatible - andre er det ikke.

     Lydkort: En udbredt myte er, at lydkort er Dansk Blindesamfunds udgave af postkortet. Sådan forholder det sig imidlertid ikke. Lydkort er et indstikskort til PC'en, som forbedrer dens evne til lydgengivelse.

     Mailbox: Populært sagt svarer mailboxen til en alm. brevsprække. Den har den fordel, at den ikke skal pudses. En mailbox er ikke en æske i fysisk forstand, og derved adskiller den sig fra Beautybox'en.

     Microsoft: Her er hverken tale om blødt trusseindlæg i minimalstørrelse eller slangord for manglende mandlig virilitet. Microsoft er en software producent, der bl.a. udgiver Windows.

     Motherboard: Straks du hører ordet falder tankerne på bestyrelsen i den lokale husmoderforening. Et motherboard er imidlertid PC'ens bundkort, der i øvrigt indeholder en hel del intelligens.

     Multitasking: Betegner situationer, hvor computeren laver flere ting samtidigt. Svarer eksempelvis til, at du taler uafbrudt samtidigt med du forsøger at køre bil, eller ser TV3 Nyhederne samtidig med du forsøger at forstå indholdet af samme.

     Mus: Sædvanligvis er kvinder bange for mus, men i relation til din PC kan du være helt tryg. Musen er en smart måde at betjene computeren på. Den har færre knapper end fjernbetjeningen, hvilket gør den interessant for dig. Samtidig er musen forsynet med ledning, hvorfor den ikke så nemt bliver væk.

     Nethandel: Nej! Det har intet med indkøbsnet eller handel med samme at gøre. Men det er noget, der vil udfordre husholdningspengene.

     Opgradere: Henviser til tiltag, der forbedrer computerens ydeevne gennem udskiftning af bestående hard- og software med nyere versioner og moduler. På samme vis som man kan opgradere sine nuværende samlever med en ny model, således kan Windows 98 opgraderes til Windows 2000. I begge tilfælde maksimeres brugerens arbejdsglæde, hvorimod økonomien belastes.

     Opløsning: Definerer skærmbilledets kvalitet. Desto større opløsning - desto bedre skærmbillede. Notér at, hvor en salmiakopløsning er mindre virksom, hvis den er opløst med megen vand, er en høj skærmopløsning indikation for en god kvalitet. Paradokset kan give anledning til forvirring.

     Pixel: Computerens skærmbillede er opbygget af en masser små felter kaldet pixels, der til sammen danner et billede - et mønster. En pixel svarer til den enkelte maske i en strikkeopskrift. Et bedre eksempel på pixels fra hverdagen kendes fra stramajbroderi og korssting.

     PlayStation: Moderne ord for girlfriend eller kone; typisk refererende til relativt nyere eller yngre model. Også navn på produkt fremstillet af Sony udstyret med afbryderknap.

     Shareware: Programmer man kan afprøve vederlagsfrit en periode, hvorefter man køber programmet eller fjerner det fra computeren. Brugeren får dermed en "prøvetur", hvor softwarens anvendelighed vurderes. Referencer kan laves til parforhold, hvor de færreste mænd involverer sig på forpligtende vis uden partneren er indgående aftestet.

     Styresystem: Computerens husorden. Fastsætter rammerne for, hvilke programmer, der kan benyttes på PC'en samt computerens duelighed i øvrigt. Windows er eksempel på et styresystem, der løbende er forbedret. Windows 95 er afløst af Windows 98, der igen er forbedret med Windows 2000. Hvis din mand anskaffer Windows 2000, er det en dårlig ide at opfordre ham til at nøjes med Windows 99...

     Support: Når compturen volder kvaler kan de afhjælpes ved kald til et support nummer. Vær opmærksom på, hvilket support nummer du kalder. Vær særlig opmærksom på, at Brøndby Supporters ikke afhjælper IT problemer i deres nærområde.

     Windows: Styresystem udviklet af Microsoft. Findes i forskellige versioner. Og ingen af disse kan pudses eller poleres. Får du en fejlmeddelelse i Windows, så er den lokale glarmester den sidste du bør tilkalde.
Fra mor til Polle |TOP|
 
Kære Polle 

Jeg skriver langsomt, fordi jeg ved du ikke kan læse så hurtigt.
Vi bor ikke længere, hvor vi boede, da du tog hjemmefra. Din far læste i
avisen, at de fleste ulykker sker indenfor 30 km fra hjemmet, så vi
flyttede. Jeg kan ikke give dig adressen, da den familie, som boede her
tidligere, tog husnummeret med sig, så behøvede de ikke at ændre deres
adresse.
Stedet er rigtigt dejligt. Der er endda en vaskemaskine. Jeg tror ikke den
virker ordentligt. Sidste uge puttede jeg en bunke tøj i og trak i snoren,
og jeg har ikke set tøjet siden.
Vejret er ikke slemt. Det regnede kun to gange i sidste uge. Første gang i
tre dage, anden gang i fire dage. Frakken du gerne ville have tilsendt,
mente din tante ville være lidt for tung at poste med knapperne på, så vi
skar dem af og puttede dem i lommerne.
Vi fik endnu en regning fra kirkegården, de siger at hvis vi ikke betaler
det sidste afdrag på bedstefars gravsted, så kommer han op.
Onkel Svend-Bent låste sine nøgler inde i sin splinternye stationvagon 
i går.
Vi var meget bekymrede, for det var en meget varm dag, og det tog ham to
timer at få Gurli-Margrethe og børnene ud.
Din søster fik en baby i morges. Jeg ved endnu ikke, hvad køn den er, så 
jeg
ved ikke om du er blevet onkel eller tante.
Onkel Emanuel faldt i den store brændevinstønde. Nogle mænd prøvede at 
redde
ham op, men han slog dem væk og druknede. Vi kremerede ham, som han altid
har ønsket. Han brændte i tre dage.
Tre af dine venner kørte i havnen i en pickup forleden. En kørte, mens de 
to
andre stod bag på. Ham der kørte rullede vinduet ned og svømmede i 
sikkerhed,
men de to bagpå druknede fordi de ikke kunne få åbnet bagklappen.
Der er ikke meget mere at fortælle, der er ikke sket så meget.

Kærlig hilsen Mor.
En rigtig Bylov morale |TOP|
En professor stod foran sit hold med en del effekter foran sig.

Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas,
som han fyldte med sten, som var ca. 5 cm i diameter.

Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurte han de studerende:

"Er glasset fyldt nu?"

Alle var enige om at det var det.

Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske
forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små
sten ned igennem sprækkerne imellem de store sten.

Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen,

"Er glasset nu fyldt?"

Alle var enige om at nu var det fyldt.
Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for
professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne,
der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu
glasset helt op med sand.

"Nu!" sagde professoren "Vil jeg gerne have, at I forestiller jer at
dette glas er jeres liv!"

De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien,
kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I
mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat
være fyldt.

Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus,
din bil. Og sandet er alt andet.

"Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til
småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger
alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke
plads til de store og betydningsfulde ting.

Hav´ altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit
liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så
helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel
vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og
alt det andet "sand og småsten"

"Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget. Hold
styr på hvad der skal prioriteres som store sten.Resten er jo bare
sand!"

Professoren kikker nu hen over de studerende, tager en øl frem, og
hælder
ganske forsigtigt en hel øl ned i de sidste små mellemrum mellem sandet,
småstenene og de store sten.

Han vender sig mod klassen og siger:" Og moralen er! Lige meget hvad
fanden, der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!"
Kloge mænd! |TOP|
Tre mænd var på skovtur og kom pludselig til en stor, skummende elv.
De måtte over på den anden side, men havde ingen ide om hvordan de
skulle
klare dette.

Den første mand ber til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke til at krydse
denne elv. Pang! Gud gav ham store arme og stærke ben så han kunne
svømme over elven på 2 timer, efter at være næsten druknet flere gange.

Når han så dette, bad mand nr. 2 til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke og
værktøj til at krydse denne elv. Pang! Gud gav ham en robåd og han
klarede at ro over elven på en time, selv om båden næsten væltede et
par gange.

Den tredje mand havde set hvordan det var gået med de 2 andre, så han
sendte også en bøn til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke og værktøj og
intelligens til at krydse denne elv. Og pang! Gud lavede manden om til
en kvinde. Hun så på kortet, gik op langs elven et par hundrede meter
og gik så over broen!
 
To bøsser på tur. |TOP|
To bøsser var med bus på vej på skiferie i Østrig. Om aftenen, da alle var gået til ro, fik den ene bøsse lyst til lidt sex, men den anden mente ikke, det kunne gå, for det ville jo forstyrre de medrejsende... de sover og hører ikke spor´, sagde den første - ´hør selv ...´ - og så råbte han ud i bussen ´er der nogen, der har noget ild !?´ Ingen reagerede, så de to gik i gang.... Næste morgen, da alle rejsende var vågne, spurgte rejselederen i mikrofonen ´har I alle sovet godt?´ En herre lidt nede i bussen svarede :´nej, jeg har faktisk frosset lidt´ Rejselederen spørger ´hvorfor bad du ikke bare om et ekstra tæppe ?´, og manden svarede, ´det turde jeg simpelthen ikke, for tidligere
på natten var der en, der bad om noget ild, og han blev røvpulet i 3 timer...´
 
Hvad for et job? |TOP|
En kæmpestor rocker sidder ved baren med sin øl, da en lille, spinkel mand kommer hen til ham og siger:

- Kunne du ikke tænke dig at gå med udenfor og få et rigtigt blow-job?

Rockeren giver den lille mand nogle forsvarlige øretæver og smider ham ud af værtshuset. Da han igen har sat sig med sin øl, spørger en af hans venner:

- Hvad sagde den fyr egentlig til dig?

- Det ved jeg sgu ikke rigtigt. Men det var i hvert fald noget med at få et job!
 
Tusindben med fod på det |TOP|
En fyr følte sig ensom og bestemte sig for, at han ville anskaffe sig et kæledyr - helst et, der var lidt usædvanligt. 
Han gik ned i den lokale dyrehandel, og efter nogen overvejelse bestemte han sig for at anskaffe et tusindben, som han fik med i en lille, hvid æske. 
Han bar æsken hjem, fandt et godt sted til den og tænkte, at han ville tage sit nye kæledyr med på det lokale værtshus for ligesom at lære det at kende. Han stak hovedet ned til æsken og spurgte: 

- "Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?" Der kom intet svar fra æsken. Det irriterede ham lidt, men efter et par minutter spurgte han igen: 

- "Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?". Stadig intet svar fra æsken. 
Nu var fyren selvfølgelig i tvivl om hvor godt tusindben faktisk hører, så han stak hovedet helt ned til æsken og råbte: 

- "HEY! VIL DU MED NED PÅ DEN LOKALE OG HAVE EN ØL SAMMEN MED MIG?" 
Da lød en lille stemme inde fra æsken: 

- "Jeg HAR hørt dig! Jeg er for helvede ved at tage sko på!"
 

Medlem af Danmark |TOP|
Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor.
Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"
Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?"
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret
har gennemført samlejet, siger lægen, "Der er intet i vejen med den måde i
har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.

Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har
samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.

Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"
Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift
og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i
mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton
tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage
fra Danmark!!
Jæger med en særlig evne |TOP|
En gammel jæger gik ind i en bar og begyndte at prale om sine evner som jæger. Manden var utvivlsomt en god skytte, det var der ingen diskussion om. Han sagde, at de blot kunne give ham bind for øjnene, så ville han kunne genkende ethvert dyreskind blot ved at føle på det, og hvis han kunne finde kuglehullet i skindet, så ville han også kunne fortælle med hvilken kaliber riffel, dyret var skudt med.

Det var for meget for de øvrige gæster på baren og snart var der en hidsig diskussion i gang.
Så sagde jægeren, at han var villig til at vædde en omgang drinks om det.
Gæsterne tog imod væddemålet og han fik bind for øjnene og de viste ham det første skind.
Efter at have følt på det et øjeblik sagde han: - Rådyr.
Derefter fandt han skudhullet og sagde: - Skudt med en kaliber .22 riffel.

De andre kunne ikke fatte det, for han havde ret og diskussionen fortsatte endnu vildere end før.
Da nogen sagde, at han måtte have kigget, sagde han, at han ville gøre det igen.
Han ville sætte alle de drinks, de havde købt til ham før mod lige så mange flere på, at han kunne gøre det igen. Han fik bind for øjnene igen, og de var meget grundige denne gang og én fandt et nyt skind frem.
Han brugte lidt længere tid denne gang og sagde så: - Bjergløve.
Han fandt skudhullet og sagde: - Kaliber .308, og han havde ret igen.
Det var som at smide benzin på et bål og han måtte demonstrere det igen og igen, og hver gang fik han en omgang drinks.

Til sidst vaklede han hjemad, kanonfuld og gik i seng.
Den næste morgen vågnede han, så sig i spejlet, og så at han havde et kæmpestort blåt øje.
Han sagde til sin kone: - Hør, jeg ved godt, at jeg var fuld i går, men ikke så fuld at jeg ikke ville have vidst, at jeg havde været oppe at slås i baren. Så hvor fik jeg det det her blå øje fra?
Hans kone svarede vredt: - Af mig selvfølgelig!
- Jamen, hvad havde jeg gjort, spurgte han.
Hun svarede: - Du gik i seng og lagde din hånd ned i mine trusser.
Så ragede du lidt rundt og sagde til sidst i en triumferende tone:

Stinkdyr, dræbt med en økse!

Venner |TOP|

Ingen mand/kvinde er dine tårer værdige.
Den eneste som er det, vil aldrig få dig til at græde.
 
Venner hører hvad du siger.
Bedstevenner hører hvad du ikke siger.

Hvis alle mine venner hoppede fra en bro,
ville jeg ikke hoppe sammen med dem.
Jeg ville stå nederst og tage imod dem.

Ikke være sur og bitter,
for du ved aldrig hvem som falder for dit smil !

Gårsdagen er historie,
morgendagen er en overraskelse.
Dagen i dag er en gave.

Det tager et minut at falde for nogen,
en time at lide nogen, og en dag at elske nogen.
Men det tager en livsalder at glemme nogen.

Send dette til alle du aldrig vil glemme,
og send det tilbage til personen som sendte det til dig,
bare for at vise dem at du aldrig vil glemme dem.

Gitte

Nyt liv |TOP|

Joe var en god advokat... - men som han blev ældre, havde han kvaler med konstant hovedpine.

Da hans karriere og sexliv begyndte at lide under det problem, søgte han professionel hjælp. Han blev sendt fra den ene specialist til den anden indtil han endelig fandt en gammel landsbydoktor som kunne kurere problemet.

"Den gode nyhed er, at jeg kan kurere problemet... Den dårlige nyhed er at det betyder kastrering! Det er et meget sjældent fænomen, som gør at dine testikler presser op mod din rygrad, og det resulterer i en forfærdelig hovedpine. Den eneste måde at komme af med det problem på, er at fjerne dine testikler."

Joe var chokeret og deprimeret......... -havde han nu noget at leve for?
MEN...der var kun et svar....han måtte under kniven!

Da han forlod hospitalet, var det uden hovedpine for første gang i 20 år, men han følte det, som om han havde mistet en vigtig del af sig selv.

Da han gik ned af gaden, blev han klar over, at han nu var en helt anden person, og at det betød at han måtte begynde et helt nyt liv...

Han så en herreforretning, og sagde til sig selv "Jeg kan begynde med et nyt sæt tøj".

Han gik indenfor og sagde til den ældre ekspedient "Jeg vil gerne have et nyt sæt tøj".

Den ældre skrædder så lidt på Joe og sagde "Lad os nu se...størrelse 44 med langt ærme".

Joe grinede og sagde "Hvordan vidste du det?"
”jeg har været i branchen i 60 år", sagde skrædderen.

Joe prøvede tøjet og det passede præcis.
"Hvad med en nye skjorte", spurgte skrædderen.............Joe sagde OK..

"Lad os nu se", sagde den ældre skrædder.......... "armlængde 34 og halsen 16!"

Joe var imponeret........."Hvor vidste du det fra?"

"60 år i branchen", var svaret fra skrædderen. "Hvad så med et par nye sko?"

"Lad gå da", sagde Joe!  Skrædderen kikkede lidt på Joe's fødder og sagde "størrelse 42, smal."

"Det er utroligt!", sagde Joe......."Skjorten og skoene passer perfekt...hvordan bar du dig ad med det"

"60 års erfaring", lød svaret!

"Skal vi så have nyt undertøj?", spurgte skrædderen, og Joe svarede ja med det samme.

Skrædderen tog et skridt tilbage og kikkede på Joe's talje og sagde "størrelse 36".

Joe grinede højt og sagde " Der gik du galt i byen, min ven... - jeg har brugt størrelse 34, lige siden jeg var 20 år gammel"

Den ældre skrædder rystede på hovedet og sagde "Du kan ikke gå med størrelse 34. Størrelse 34 vil presse dine testikler op mod din rygrad og give dig en forbandet hovedpine!"

På hospitalet |TOP|
Fem kirurger har kaffepause og taler om deres arbejde:
- Jeg kan bedst lide at operere bogholdere. Alt inden i dem  er
nummereret.
- Jeg foretrækker bibliotekarer. Deres indvolde er i alfabetisk orden.
- Jeg synes nu, elektrikere er nemmest. Det hele er  farvekodet.
- Så synes jeg nu bedre om ingeniører. De er altid forstående, når der
er et par stumper tilovers bagefter.
- Chefer er da at foretrække. De har intet hjerte,
ingen rygrad, ingen nosser, og deres hoved og røv kan byttes om.